Astazi am sa va prezint o noua teorie, de data asta despre corelatia dintre bancile din parcuri si floarea-soarelui. Ca de obicei, aceste doua lucruri nu au absolut nicio legatura unul cu celalalt …inca.

Eu cred ca la inceput, parcurile aratau ca niste lanuri de floarea soarelui si nu aveaunici banci, nici alei, nici leagane si asta pentru ca oamenilor le placea foarte mult cum se misca floarea-soarelui dupa soare de-a lungul zilei. Insa la un moment dat, prin secolul 13 asa, si-au dat seama ca nu e comfortabil sa privesti acest proces din picioare (pentru ca mna, tine cam 8 ore asa) si ca ar trebui sa faca ceva in sensul asta si astfel au aparut bancile din parc, in marea lor varietate, iar oamenii stateau pe ele si admirau floarea-soarelui cum se misca dupa soare. Bineinteles, la putin timp dupa aceea, oamenii si-au dat seama ca bancile sunt chiar OK, dar la ce bun daca sunt puse taman in mijlocul lanului de floarea-soarelui si trebuie sa mearga printre plante ca sa ajunga la ele? Asa ca au inventat si aleile, un fel de carari prin lanul de floarea-soarelui care au usurat astfel drumul la bancile comfortabile.Apoi si-au dat seama ca in timp ce ei privesc la floarea-soarelui, copiii lor au tentinda sa faca chestii nasoale si cam sinucigase (cum ar fi sa bage degetele in priza spre exemplu, la 220, sau sa unga 5 borcane de gem pe o felie de paine si sa manance, sau sa-si bage capul in botul unui leu infometat; ma rog, dinastea asa) deci au inventat si niste locuri speciale pentru copii, cu tot felul de jucarii metalice imense care sa ii ameteasca si sa-i faca sa uite de chestiile sinucigase. Asa a aparut leaganul (sau, conform profesorului meu de mecanica “scranciobul” – orice ar fi acesta) si balansoarul – chiar si casuta aia in care nu prea stie Stefan ce sa faca (gen, “Ce ma fac la casuta?”.

De atunci parcurile au evoluat neincetat, cu noi modele de banci, noi modele de alei, noi modele de asezare a straturilor de florea-soarelui. Insa secolul 21 are avantajele lui, iar acum putem sa imbinam comfortul bancilor cu spectacolul superb pe care il ofera floarea-soarelui cand se intoarce dupa soare. Astfel, va prezentam cu mandrie, primul prototip de banca care se roteste dupa soare: BANCA SOARELUI:

***

Alaltaieri, i-a murit hamsterul unei colege de grupa. Deci vom vorbi despre acel hamster la timpul trecut, pentru ca a trecut la cele vesnice ale hamsterilor. Deci e mort. Si tocmai pentru ca e mort, adica a murit deja, colega aia a mea, l-a pus pe un alt coleg sa promita ca saptamana viitoare vor merge sa-si cumpere fiecare cate un hamster (adica 2 hamsteri in total), fiecare sa aiba grija de cate unul, iar la nevoie, sa-i imperecheze, astfel incat stocul de hamsteri sa fie constant mai mare decat 2. Deci daca mai moare vreunul, sa nu mai fii atat de indurerat si sa te lasi cople(o)s(t)it de dragostea celorlalti hamsteri. Buun. Indurerat de lacrimile de crocodil ale fetei, baiatul zice ca “Da”, luam hamsteri. Apoi vine si imi propune mie sa avem grija amandoi de hamster, part-time, ca sa nu se mai petreaca vreo tragedie si ca niciun hamster sa nu mai piara din cine-stie-ce neglijenta.
Eu, o mare iubitoare de hamsteri, accept cu nerabdare aceasta propunere, pentru ca sunt deja 20 de ani de cand imi tot doresc un hamster caruia sa-i curat talasul in care isi face nevoile cu nesimtire si al carui miros de soarece sa-l suport in fiecare zi a vietii mele. Dar spre norocul meu, dupa un mic schimb de replici pe aceasta tema, eu si colegul meu Andrei cu care urma sa am grija de un hamster, am ajuns la urmatoarele concluzii:
Concluzia 1: sunt mult mai scumpe accesoriile de hamster decat hamsterul in sine; desi am putea sa-l punem pur si simplu intr-o caserola.
Concluzia 2: Avand in vedere stilul nostru unic, el ar fi fost in stare sa scape hamsterul din mana inainte sa-l platim iar eu as fi calcat pe el si l-as fi facut terci (sau invers) si dupaia nu numai ca omoram un hamster, dar “ce doamna, ne dati hamsteri expirati?” catre vanzatoarea de la pet-shop.
Concluzia 3: Daca la un moment dat mi-e pofta de salata si mananc mancarea la hamster?
Concluzia 4: Nu este rentabil sa ne luam nici un hamster deja mort, pentru ca, desi economisim la partea cu accesoriile pentru cusca de hamsteri si cusca in sine, va trebui sa platim tot cam atat pentru articolele funerare pentru hamsteri (cruce micuta pentru hamsteri cu numele hamsterului -Mirel- gravata cu litere fosforescente, sicriu pentru hamsteri cu subwoofer, plasma si statie emisie-receptie, slujba de inmormantare pentru hamsteri, etc.)
Concluzia 5: Daca ne luam hamster, sigur o sa moara repede. Deci mai bine luam unul alb ca sa-l putem inlocui usor si s-o scutim pe colega de o posibila suferinta.
Concluzia 6: O sa ii spunem colegei toate concluziile astea care ne fac sa ne temem pentru un posibil sfarsit tragic al unui posibil hamster, desi raposatul ei hamster nici macar nu s-a racit inca.

***

Si daca tot exista atatea chestii pentru hamseri, nu vad de ce nu ar exista si mai multe accesorii pentru caini, pentru ca, la urma urmei cainii sunt mult mai importanti si mai longevivi decat hamsterii. In momentul asta, sunt prea putine paturi, hainute si cosmetice pentru caini din care sa alegi, dar noi, posesorii de caine din toata lumea ne multumim cu aceasta gama restransa de chestii pentru cainii nostri, cu o singura conditie. Astazi, eu, propun in premiera sa se infiinteze primele bordeluri si crese pentru caini. Pentru ca, nu-i asa, oamenii sunt precum cainii. De fapt cainii sunt precum oamenii dar la urma urmei este tot acelasi lucru. Cred.
Sa ne gandim: Si cainii sunt mici, si cand sunt mici sunt la fel de stresanti precum bebelusii, de asta le-ar trebui o cresa unde sa stea de luni dimineata pana vineri seara, ca sa nu mai vina dimineata sa se urce pe stapan si sa inceapa sa miorlaie ca niste retardati in speranta ca o sa-i scoata cineva afara. Apoi cand se fac mai mari, la fel ca majoritatea oamenilor (aici apare o diferenta) sunt interesati ori de femei, bautura si manele, ori de cursul actiunilor la Bursa, ori de starea vremii, ori de ecologie, ori sunt redutabili caini de stiinta cu un puternic cuvant de spus in domenii ca: genetica, fizica particulelor, analiza matematica, etc. De aceea consider ca la maturitate, cainilor le lipsesc numai bordelurile (case au, pe ale noastre – deci hai sa le facem si case de toleranta).

***

Pentru ca sunt un utilizator fidel, Yahoo a hotarat ca eu merit sa am doua avataruri in acelasi timp, sau un avatar cu 4 maini si 4 picioare. Eu l-am ales pe cel cu 4 maini si 4 picioare pentru ca mi s-a parut asa un pic mai unic. Astfel, spre deosebire de avatarul unui muritor de rand, avatarul meu arata asa:

…adica intocmai ca un fel de zeitate indiana sau oricum ceva de genul asta. In curand o sa-mi creasca levelul si mai mult si o sa am dreptul la 2 capete si 2 gaturi. Daca isi mai doreste cineva un asemena avatar, trebuie sa stie ca in primul rand numai eu pot avea asa ceva, dar ca ii pot aranja totusi la Yahoo de-un avatar cu 2 maini si 3 picioare… sau oricum cu mai putin membre decat al meu.

Sunt extrem de multumita ca am reusit in sfarsit sa termin acest articol.

No tags

In speranta ca nu sunteti toti la spital cu indigestii, vreau sa va intreb: Daca in vis esti cu altcineva decat iubitul/iubita din viata reala, se cheama ca inseli?

Eu spre exemplu, am visat acum 2 nopti ca Romania era monarhie si ca eu, Ioana si parintii ei am fost la un eveniment la curtea regala, unde am jucat un fel de cricket ciudat, dar dupaia eu si cu Ioana ne-am plictisit si am jucat tenis. Apoi mama Ioanei s-a apucat sa opereze pe cineva de rinichi (pentru ca e nefrolog sau asa ceva) si noi alergam vesele pe-acolo in timp ce tatal Ioanei inventa Mc’Donalds (?!). Si la un moment dat, Ioana s-a intalnit cu prietenul ei, si cum eu nu aveam prieten in visul ala, am inceput sa ma plimb pe-acolo.

Si cum ma plimbam eu prin gradina, dau nas in nas cu printul Romaniei, care lol, s-a indragostit pe loc de mine (repet, nu aveam prieten in visul ala). Si am trait noi o frumoasa poveste de dragoste in vis, si chiar incepuse sa imi placa tipul la un moment dat sincera sa fiu. Si mna, inevitabil, ii vine ideea sa fugim impreuna in lume (cu o tona de bani) si sa ne casatorim, dar absurd, chestia asta nu era posibila, pentru ca, desi Alex nu era iubitul meu in visul ala, eu totusi invatam la Politehnica si lucram la CGS, deci eram un fel de muritoare dinasta de rand (?!) Si pana la urma printul ala s-a certat cu familia regala si a lasat-o balta casa fuga CU MINE in lume!!! Si ce credeti ca fac eu?! Il astept pe print in curte, si intamplator, il intalnesc pe Alex, imbracat ca in secolul 21 (desi eu eram imbracata cu o rochie albastra cu dantela si aveam parul lung si ondulat (?!) ). Si se uita Alex asta o data la mine, si ma indragostesc de el pe loc, pe cand de print doar imi placea desi daca imi amintesc bine, el ma si sarutase in vis, si petrecusem cu el cam vreo saptamana asa, si bineinteles plec cu Alex.

Deci intrebarea este, daca in situatia din vis nu ai prieten(a), desi in viata reala se intampla sa ai, se cheama ca il/o inseli pe prietenul(a) din viata reala? Sau daca se intampla sa-l mai visez pe printul ala si sa vrea sa fuga cu mine in lume, pot sa ma duc linistita?

No tags

Nu putem sa surprindem tot ce inseamna Pastele. Dar speram sa fim mai buni macar pentru cateva zile, sa ne amintim de cei din jurul nostru, de oamenii dragi care ne sunt zi de zi alaturi si pe care ii iubim. Sper sa privim cu recunostinta spre fiecare floare care ne iese in cale, si fiecare piatra sau adiere a vantului, spre fiecare scanteiere a razelor de soare in apa cristalina a marii care ne mangaie gleznele vara, spre fiecare culme intunecata a muntilor care ne apara tara, si sa ne amintim ca avem toate acestea multumita lui Dumnezeu si a Fiului Sau.

Va dorim sarbatori cat mai frumoase, zile in care sa va bucurati de tot de va inconjoara, de familie, de prieteni si de viata. Paste fericit!

Alex si Cristina

P.S: Ce face un vitel cand nu se uita la o poarta noua?

PASTE FERICIT!

No tags

Imi amintesc cu nostalgie (not) cum in liceu faceam niste ore (de Planificare Operationala, Finantarea afacerii, Comunicare Manageriala, Negociere) si alte etc-uri dinastea care pe atunci mi se pareau inutile, asa cum mi se pare si acum Politehnica. Dar nu mi-am inchipuit niciodata ca sfaturile pe care le-am primit acum muuuuult timp de la profesorul de Planificare (caruia toata lumea ii zicea Dexter si cred ca si el stia de chestia asta) aveau sa se concretizeze vreodata in situatii din viata reala. Tin minte cum jucam avioanele sau “x si o” in ora lui si nu prea ma interesa ce zice el acolo (chit ca dadeam BAC-ul la materia aia) si ma enerva faptul ca desi imi dadeam toata silinta sa-l ignor totusi i se auzea vocea si n-am putut sa nu aud cand zicea faze de genul “pe tot parcursul interviului de angajare sa priviti ochii celui care vorbeste, calm” si alte chestii dinastea care se gasesc pe toate drumurile. Mie mi-au folosit miercuri cand m-am angajat la CGS. Sa va spun cum a inceput totul. Stateam sambata seara, eu si una dintre colegele mele de camera si pierdeam vremea. Eu invatam pentru examenul de analiza matematica de fapt. Mna, si cum ne plictiseam noi acolo, ea cu Sims 2, eu cu nablele si tildele mele pe-acolo, zice ea sa ne uitam pe ejobs. Frate si ma uit, pun 3 CV-uri la hoha numai la slujbe dinastea despre care eram mai mult de 50% sigura ca nu le voi obtine (gen testing engineer, nu-stiu-ce la AOL si educatoare la o gradinita privata). Pune si ea niste CV-uri pe-acolo si apoi m-am culcat. Pe la 10 dimineata, ma suna unii sa ma cheme la interviu la Ubisoft. Zic kthxbai si ma intorc la analiza. Dupaia pe la 1 suna astia la care m-am angajat. Pana aici nimic funnea, doar ca, dupa ce m-am dus la 2 interviuri, cu 2 persoane diferite, care mi-au adresat in proportie de 96% aceleasi intrebari si m-au supus amandoua la teste de limba engleza, mi-au zis “felicitari! <…>” – ce zic ei in mod normal cand te angajeaza. Si dupa ce am completat un teanc de foi si am citit un regulament un pic mai gros decat Biblia mi-au zis sa vin marti sa incep. Vineri ma suna o tipa sa imi zica ca ma cheama Nistor Cristina – Iuliana si ca am aplicat la un “job” in cadrul companiei lor si sa stau putin sa-mi caute CV-ul (care era in dosarul de angajare) ca sa vada la ce ora sunt programata pentru interviu. Am lasat-o asa 20 de secunde sa caute CV-ul, dupa care i-am zis ca-s deja angajata la ei si am simtit prin telefon dezamagirea ei ca nu va mai avea ocazia sa ma vada la inca un test de engleza, sau ca nu va mai avea ocazia sa ma auda cum raspund eu la intrebari gen “Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?”. Am simtit cum plange prin telefon si cum lacrimile ei sarate faceau reteaua Vodafone sa miroasa a mare. Glumesc. Cred.

***

Se aude in perioada asta pe la radio, o reclama a hyper-marketului Real – ceva de genul “sarbatori fara egal”. Ieri stateam eu si mama pe balcon – ca doua triste (sper sa nu vada si randul asta)- si taiam morcovi si de plictiseala, incercam sa inventam promotii dinastea fara egal, ca la real. Spre exemplu, sarbatoare fara egal, este atunci cand iti dai tot salariul la Real ca sa primesti un iepuras de Pasti, iar cei de la casa sa-ti zica ca nu mai au iepurasi si ca ti-l vor expedia acasa, iar cand ajungi acasa sa vezi ca nu mai ai nimic in sacosa pentru ca de fapt ultimul iepuras sarise la tine in cumparaturi si pana acasa mancase tot.(mama)

Sau, sarbatoare fara egal, este atunci cand dai tot salariul pe cumparaturi la Real ca sa primesti un iepuras de Pasti si cand te duci la casa afli ca nu mai au iepurasi momentan dar ca ti-l vor expedia la domiciliu in cel mai SCURT timp, si cand ajungi acasa il gasesti pe iepurasul de Pasti in pat cu nevasta-ta. In cazul in care ai sot, poti sa-l gasesti pe iepurasul de Pasti in pat cu nevasta-tu, ca ala sigur nu mai e barbat daca s-a culcat cu iepurasul de Pasti. (eu)

Saaaau, sarbatoare fara egal este atunci cand dai tot salariul pe cumparaturi de la Real ca sa primesti un iepuras de Pasti alb si pufos si super-dragalicios asa pe care sa il dragalesti toata ziua in timp ce hotii iti fura tot de prin casa, iar dupaia se intorc sa te intrebe daca nu cumva ai si o camera video si tu zici (in timp ce esti orbit de super-dragalasenia iepurasului de Pasti) “da, am luat ieri de la Real, vezi acolo in sertar”.(mama)

Eu mai aveam o idee asa, era ceva de genu, primesti ultimul iepuras de Pasti, care are o doaga sarita asa si e criminal in serie, dar e super-dragalas asa ca toata familia vrea sa il dragaleasca. Si pana la urma nu se inteleg si se omoara intre ei din cauza iepurasului (ceea ce il face pe acesta criminal in serie) iar tu ajungi acasa de la serviciu, vezi toata familia moarta (sa zicem ca esti barbat cu nevasta fotomodel si vrei 20 de copii) si apoi in disperarea de a ajunge la telefon ca sa suni la salvare, aluneci pe ochiul fetitei tale blonde de 6 ani si dai cu capul de toporul pe care il tinea din greseala iepurasul de Pasti -cu taisul in sus- si mori si tu.

Ma rog, daca mai aveti voi idei, puteti sa ziceti. Cred.

TO BE CONTINUED…

No tags

這是4月拳頭笑話。 不要恐慌! 誰瞭解這文本將獎勵與從我的一件特別禮物，包括在拍手喝采。 那么，我耍笑好？ 祝好。

No tags