Imi amintesc cu nostalgie (not) cum in liceu faceam niste ore (de Planificare Operationala, Finantarea afacerii, Comunicare Manageriala, Negociere) si alte etc-uri dinastea care pe atunci mi se pareau inutile, asa cum mi se pare si acum Politehnica. Dar nu mi-am inchipuit niciodata ca sfaturile pe care le-am primit acum muuuuult timp de la profesorul de Planificare (caruia toata lumea ii zicea Dexter si cred ca si el stia de chestia asta) aveau sa se concretizeze vreodata in situatii din viata reala. Tin minte cum jucam avioanele sau “x si o” in ora lui si nu prea ma interesa ce zice el acolo (chit ca dadeam BAC-ul la materia aia) si ma enerva faptul ca desi imi dadeam toata silinta sa-l ignor totusi i se auzea vocea si n-am putut sa nu aud cand zicea faze de genul “pe tot parcursul interviului de angajare sa priviti ochii celui care vorbeste, calm” si alte chestii dinastea care se gasesc pe toate drumurile. Mie mi-au folosit miercuri cand m-am angajat la CGS. Sa va spun cum a inceput totul. Stateam sambata seara, eu si una dintre colegele mele de camera si pierdeam vremea. Eu invatam pentru examenul de analiza matematica de fapt. Mna, si cum ne plictiseam noi acolo, ea cu Sims 2, eu cu nablele si tildele mele pe-acolo, zice ea sa ne uitam pe ejobs. Frate si ma uit, pun 3 CV-uri la hoha numai la slujbe dinastea despre care eram mai mult de 50% sigura ca nu le voi obtine (gen testing engineer, nu-stiu-ce la AOL si educatoare la o gradinita privata). Pune si ea niste CV-uri pe-acolo si apoi m-am culcat. Pe la 10 dimineata, ma suna unii sa ma cheme la interviu la Ubisoft. Zic kthxbai si ma intorc la analiza. Dupaia pe la 1 suna astia la care m-am angajat. Pana aici nimic funnea, doar ca, dupa ce m-am dus la 2 interviuri, cu 2 persoane diferite, care mi-au adresat in proportie de 96% aceleasi intrebari si m-au supus amandoua la teste de limba engleza, mi-au zis “felicitari! <…>” – ce zic ei in mod normal cand te angajeaza. Si dupa ce am completat un teanc de foi si am citit un regulament un pic mai gros decat Biblia mi-au zis sa vin marti sa incep. Vineri ma suna o tipa sa imi zica ca ma cheama Nistor Cristina – Iuliana si ca am aplicat la un “job” in cadrul companiei lor si sa stau putin sa-mi caute CV-ul (care era in dosarul de angajare) ca sa vada la ce ora sunt programata pentru interviu. Am lasat-o asa 20 de secunde sa caute CV-ul, dupa care i-am zis ca-s deja angajata la ei si am simtit prin telefon dezamagirea ei ca nu va mai avea ocazia sa ma vada la inca un test de engleza, sau ca nu va mai avea ocazia sa ma auda cum raspund eu la intrebari gen “Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?”. Am simtit cum plange prin telefon si cum lacrimile ei sarate faceau reteaua Vodafone sa miroasa a mare. Glumesc. Cred.

***

Se aude in perioada asta pe la radio, o reclama a hyper-marketului Real – ceva de genul “sarbatori fara egal”. Ieri stateam eu si mama pe balcon – ca doua triste (sper sa nu vada si randul asta)- si taiam morcovi si de plictiseala, incercam sa inventam promotii dinastea fara egal, ca la real. Spre exemplu, sarbatoare fara egal, este atunci cand iti dai tot salariul la Real ca sa primesti un iepuras de Pasti, iar cei de la casa sa-ti zica ca nu mai au iepurasi si ca ti-l vor expedia acasa, iar cand ajungi acasa sa vezi ca nu mai ai nimic in sacosa pentru ca de fapt ultimul iepuras sarise la tine in cumparaturi si pana acasa mancase tot.(mama)

Sau, sarbatoare fara egal, este atunci cand dai tot salariul pe cumparaturi la Real ca sa primesti un iepuras de Pasti si cand te duci la casa afli ca nu mai au iepurasi momentan dar ca ti-l vor expedia la domiciliu in cel mai SCURT timp, si cand ajungi acasa il gasesti pe iepurasul de Pasti in pat cu nevasta-ta. In cazul in care ai sot, poti sa-l gasesti pe iepurasul de Pasti in pat cu nevasta-tu, ca ala sigur nu mai e barbat daca s-a culcat cu iepurasul de Pasti. (eu)

Saaaau, sarbatoare fara egal este atunci cand dai tot salariul pe cumparaturi de la Real ca sa primesti un iepuras de Pasti alb si pufos si super-dragalicios asa pe care sa il dragalesti toata ziua in timp ce hotii iti fura tot de prin casa, iar dupaia se intorc sa te intrebe daca nu cumva ai si o camera video si tu zici (in timp ce esti orbit de super-dragalasenia iepurasului de Pasti) “da, am luat ieri de la Real, vezi acolo in sertar”.(mama)

Eu mai aveam o idee asa, era ceva de genu, primesti ultimul iepuras de Pasti, care are o doaga sarita asa si e criminal in serie, dar e super-dragalas asa ca toata familia vrea sa il dragaleasca. Si pana la urma nu se inteleg si se omoara intre ei din cauza iepurasului (ceea ce il face pe acesta criminal in serie) iar tu ajungi acasa de la serviciu, vezi toata familia moarta (sa zicem ca esti barbat cu nevasta fotomodel si vrei 20 de copii) si apoi in disperarea de a ajunge la telefon ca sa suni la salvare, aluneci pe ochiul fetitei tale blonde de 6 ani si dai cu capul de toporul pe care il tinea din greseala iepurasul de Pasti -cu taisul in sus- si mori si tu.

Ma rog, daca mai aveti voi idei, puteti sa ziceti. Cred.

TO BE CONTINUED…

No tags

5 comments

<< Paste fericit!

Piranha 3D – in curand ! >>